Sous-mariniers La Créole

The Confing Dead – Saison 3 – Episode 22 – Jusque-là tout va bien !

Qu’est-ce que je vais bien pouvoir raconter aujourd’hui ? Une mouche tueuse m’a chargé mais avec prestance j’ai su l’éviter. Pas de quoi en faire tout un roman. Le clocher de mon église a perdu la boule et sonne n’importe quoi à n’importe quelle heure. Pas de quoi émerveiller le lecteur. A "Silent Hunter" j’ai fini par couler toute la flotte japonaise. Ça n’a pas empêché Hiroshima et Nagasaki. Alors quoi ?

Un dernier week-end de confiné se profile à l’horizon. Pour faire bonne mesure celui-ci est à rallonge comme dirait un électriciens de mes connaissances. Alors profitez-en ! Vous avez trois jours pour engranger vos derniers souvenirs de confiné, pour vous créer de merveilleux souvenirs de cette période où vous avez pu vous torcher le derrière avec 50 feuilles de PQ par vacation et où vous avez pu déguster des tonnes de pâtes à toutes les sauces. Alors houray up ! Lâchez-vous. Dégustez de merveilleux gâteaux aux yaourts, des quatre-quarts enfarinés et du pain maison dégueulasse à souhait ! Pour un dernier mouvement d’adrénaline passez faire un tour sur votre pèse personne et à l’inverse des pneus de votre voiture pensez à dégonfler. Ayez une pensée émue pour tous les journalistes des chaines d’infos qui ne savaient que donner leur opinion personnelle et pour tous les animateurs qui ont dû refaire la décoration de leur demeure. Versez une larme pour la cohorte d’experts qui ont abreuvé votre soif de connaissances. Élargir son périmètre de un à cent kilomètres ne va pas être simple. Que faire dans toutes cette surface ? N’est-ce pas un peu trop ? Z’auraient pu limiter à dix au démarrage histoire qu’on s’habitue tout doucettement. Confinement, déconfinement deux mots à jamais gravés dans nos esprits comme imagination, création et solidarité. Étonnant, non ?

Bon ce n’est pas le tout. Passons à des choses beaucoup plus sérieuse. Voici la suite de :

L’énigme de la disparition de Frizou le barbu

Chapitre 6

Hilda et la 7ème Cie

Au moment du coïtus maximae y’a Roger Lanzac qui déboule sur la sciure, accompagné par le grand orchestre de Bernard Hilda. D’un geste tout autant élégant que précis, il jette son chapeau-claque en l’air et il fait un roulé-boulé ou un bourré-roulé. Dans le même temps, il remonte d’une seule main sa montre à gousset, de l’autre il remonte sa braguette et avec les dents il resserre d’un cran sa ceinture puis avec les oreilles il se mouche le nez. Enfin, il récupère son chapeau avant qu’il ne touche le sol. La foule est ébahie, presque stupéfaite, mais elle en a vue d’autres et des mêmes !
Les 112 commandos de Doumé la Tafiolle mélangés aux 113 houris du gang des voleuses de Frizous surnommé la bande à Bordeaux Chesnel, Marcel Luloïde dans Dorisse Hakrabord (ou Hakrabord Dorisse) et le Doumé dessus Nelly Malachay (ou Malachay nelly), Justicienne en train de se faire coincher par Marcel Luloïde (extrêmement souple le Marcel !), la 7ème compagnie de CRS du Gers enfilant les 65 oies blanches du couvent des sœurs Ademard Braque, tout ce beau monde se figea net ! Certain au garde-à-vous, d’autres au poste de bande et encore d’autres ne le pouvant déjà plus.
Hilda fît roulader les tambours dans un grand fracas de tumeurs au cerveau.
Un clown blanc, les ailes chargées de missiles, passa sans s’arrêter alors qu’un éléphant trompait sa femme avec un tuba en bout de piste.
Brutalement, comme le soir qui tombe dans un hurlement de lune aux abois, Roger Lanzac se raidit au centre de la piste. D’un geste calme élan (la bête ou l’allure ?) il réclame qu’un projecteur de poursuite s’arrête et se braque sur son visage si familier pour les plus de 100 ans ! Lentement, et comme un qui ferait ça tous les jours, il ouvre une de ses poches qu’il a sous les yeux.
Stupeur et pute en faction !
Là, devant la foule effarée, dans un grand râle libérateur, surgit un sous-marin qui comme vous l’avez deviné est un sous-marin de poche ! Les 3534 marin qui compose son équipage en profitent pour sortir un par un et par ordre de pointure de chaussure. Cette tradition séculaire bien connue de Marcel Luloïde lui tire les larmes de yeux car il venait de peler son dernier oignon rouge de Gascogne. Trop ému par tant de majesté, il ne put éviter la rondelle d’andouille de Guémené que lui lança Justicienne du haut du capot de la Porsche garée en double file dans la boucherie.
Celle-ci percutât le haut de sa bouteille de whisky.

NDLR : Ami lecteur, ce chapitre comme le précédent fait appelle à vos capacités de concentration et d’imagination. Si par malheur il ne vous reste qu’une barre sur votre curseur il est évident que vous allez perdre le fil de l’histoire.

Vivement le chapitre 7 ! Bon, bah, d’accord. C’est pour demain.

Prenez soin de vous, prenez soin des autres et que la force soit avec vous.
NE SORTEZ PAS ENCORE !
Jeudi 07 mai 2020