Sous-mariniers La Créole

The Confing Dead – Saison 1 – Episode 14 – Jusque-là tout va bien !

Hier, aujourd’hui, demain, désormais tout est relatif comme dirait Einstein. Mais hier fût particulièrement passionnant à vivre.

Je me suis lancé dans la préparation de ma toute première tarte aux pommes et la réussite fût au rendez-vous, génial ! Ensuite j’ai eu la surprise de voir mon médecin à la télévision dans une tenue à laquelle je n’étais pas préparé. Complètement à oilpé, il poussait un grand coup de gueule sur LCI au sujet du manque de moyens alloués aux médecins de campagne. Mon village à la une des chaînes d’info ! Pas croyable. Puis sport réglementaire, aération du corps et de l’esprit. Puis cette pensée qui m’a interpellé : "Ce qu’il y a de bien avec les hémorroïdes c’est qu’on ne pense plus à ses rhumatismes".

Enfin qu’allais-je bien pouvoir vous offrir à la fin du best-seller que je vous fiche à la figure tous les matins. Hé, hé, hé, j’en ai un autre et se sera : L’énigme de la disparition de Frizou le barbu.

Mais revenons-en à l’actualité. Aujourd’hui je vous livre un nouvel épisode de

L’homme qui avait une bite qui pesait deux tonnes

Albert PAULANDRE qui était toujours de fort mauvaise humeur, entreprît de réveiller le second-classe Jules. Rien à faire, le bougre empestait l’alcool de riz. Mais un détail attira l’attention d’Albert : Rien entre les jambes de Jules. Lui aussi on lui avait dérobé son arme de service !

L’affaire se compliquai. Ainsi il s’agissait d’un serial killer ou plutôt///… d’un composteur à biscottes ?

Après de longues semaines de réflexion, la deuxième éventualité ne lui parut pas contextuellement réaliste.

Ne serait-ce pas plutôt un serial impostor-trompor ? En un milliardième de seconde (eh oui il fallait rattraper le temps perdu !!!) il se remémora l’histoire dans les moindres détails.

De nombreuses choses clochaient. Comment l’aigle royal l’avait-il retrouvé ? Comment l’inspecteur Harry avait-il pu entrer aussi facilement dans le préservatif alors que l’entrée est soumise à un contrôle biométrique de haut niveau ? Comment le grand black tout de blanc vêtu a-t-il connu Brassens ? Comment les semelles de ses chaussures pouvaient-elles supporter de tels liftings ? Comment les jeunes des cités avaient-ils obtenu les clés du rouleau compresseur ? Pourquoi Albert a-t-il dû sonner 3 fois avant que la porte du claque ne s’ouvrît ? Comment la montre à gousset a-t-elle pu remonter le temps ?

Remonter le temps ? Remonter le temps !!!!! Re-mon-ter-le-temps… voilà la clé du mystère !!!!! Il faut à tout prix réveiller Jules Laverge, lui seul///… peut lui donner la clé de l’énigme. Hé oui, m’ââme, mônsieur, car énigme il y a bien. Une superbe énigme, une énigme de compétition, une énigme de première catégorie à faire pâlir les Agatha Christie, San Antonio, Sherlock Holmes et consort. Albert s’enquit donc d’un liquide ambré prompt à raviver les morts et lui en fît ingurgiter un demi-litre sans effort. L’effet est radical. Tel un qui aurait vu un extra-terrestre changer l’heure sur une montre judicieusement disposée sur le rebord d’une fenêtre aux alentours de trois heures du matin, le six offert à tous vents, il sortit du coma dans lequel on l’avait plongé pour cause d’assommage violent. Sans plus attendre, alors que l’autre alcoolo voulait lui piquer sa bouteille, Albert questionna son condisciple, car s’en était un !

• Mais qu’est-ce qui est arrivé à ton bracquemard mon gars ? »
• Oh pute borgne mais qu’est-ce que tu fous là, Albert ? »
• Tu vas pas le croire Jules, on m’a piqué mon chibroque avec tout le matériel. »
• Quoi ! Ta sulfateuse de compétition, ton gourdin à bonne sœur, ton transmetteur d’ADN, ton composteur de gala, ton piston à roubignoles, ton marteau-pilon made in Le Creusot, ton débourbeur à fessiers, ton décapsuleur de porte-jarretelles, ton éclateur de badasse, ta verge de deux tonnes a aussi disparue ? »

La larme à l’œil Albert lui raconta tout depuis sa cuite au Casino jusqu’à la découverte de son valeureux compagnon d’arme dans le bordel de la rue Chombier qui comme chacun sait est tenu par la célèbre mère maquerelle Hortense de Lafente Embiais.

• Hé bein moi, tu vois Albert, ce que je me rappelle c’est que j’étais en train de me lubrifier copieusement le panais vu que j’avais choisi la môme Lee Tong. Faut dire que les asiatiques, elles sont un peu étroites de la fosse à plaisir, hein ! Donc je m’astiquai copieusement le tricotin au saindoux façon d’éviter l’éclatement musculaire lorsque j’ai entendu, comme qui dirait, quelqu’un qui garait un rouleau compresseur dans la rue. M’en rappelle bien parce que pendant ce temps j’esgourdais le gars directeur du Casino qui essayait de calmer les angoisses de la gonzesse qu’il avait choisi et qui disait comme quoi qu’un pointeau de cette taille-là, jamais ça n’allait rentrer dans sa chagasse. Moi qui pensais que le gonzier était monté comme un colibri et bein faut croire qu’il s’est dopé au Viagra. M’enfin ! Bon, n’après y’a eu comme un grand chambardement à la porte du bordel. Moi, j’avais fini de m’enduire le chibre et manière de faire le cajolin, je m’étais garé derrière la porte à attendre ma p’tite chinoise pour lui faire la surprise de mon vit d’une tonne cinq. Je te raconte pas (si, si, raconte !). J’avais le mandrin au garde-à-vous, tellement si beau et luisant que je m’émotionnais rien qu’à le regarder. N’ensuite, la porte s’est ouverte d’un seul coup et je l’ai prise en pleine tronche puis je suis tombé dans le coltard. Le reste tu le connais, c’est toi qui m’as réveillé. Ah, une dernière chose ! Avant que la porte s’ouvre, j’ai entendu le glandu du Casino beuglé comme quoi y z’auraient pu attendre qu’il ait fini sa meuf avant d’intervenir et que merde ! c’était pas prévu comme ça ! »

N’y tenant plus Albert PAULANDRE s’autorisa une franche rasade de boisson ambrée. Le whisky tomba brutalement dans le fond de son estomac non sans avoir tout brûlé sur son passage. C’était au moins un pur malt breton pour avoir cet effet. Mais le remède fût exemplaire et salutaire. D’un seul coup d’un seul le brouillard s’estompa et l’usine à neurones du sieur PAULANDRE lui remis son rapport en trois exemplaires. Le gérant du Casino et les jeunes de la cité étaient forcément de connivence. De plus et concomitamment le casinoman est semble-t-il devenu contre nature un king du dard alors qu’il est normalement monté façon talon aiguille.

Il n’y a là qu’une seule explication possible.

Alors là aussi, Albert est de très, très fort mauvaise humeur. Laissant séant son malheureux condisciple, car s’en était un, mais n’oubliant pas d’emporter la bouteille de whisky puisque brusquement et contre toute attente il a décidé de re-re-boire, il///…

Demain la suite des aventures pilpatantes d’Albert PAULANDRE ?

Prenez soin de vous, prenez soin des autres et que la force soit avec vous.

NE SORTEZ PAS !